光速和十七米，来自你的世界的光影音声
光速和十七米，来自你的世界的光影音声
——给莱茵的告白
现在，打下这些字的时候，是两点四十九，十几分钟前，在LFTAPP和浏览器，看完了心迷宫。
不知道从什么时候开始的，能想到最早的时候，是前年夏天（2014）和妈妈在她母校的小湖边，刚给一块奇异的石头拍完照片，透支着流量上QQ想发给谁，看见正副队群里喊着十三月最后一章出了啊是吗快去看。急冲冲地到LFT首页一刷，被推荐人工置顶在那儿，点进去就想坐到路边长凳上，看完再走。
那时候看文完全是广泛撒网重点捞鱼，用心又敷衍，现在回去看以前的点小红心的文，时常感叹我那时候怎么都能看到这么些好文，现在却没了那时候沿着tag挨个看的耐心和时间。
十三月的最后一章大概就是那种，突出矛盾主题，达到全文高潮，暴风雨之后的平静。看了无数次了，清楚地记得最后一章一拉不到底的爽快感和不满足。
我总是说，他们能在一起真好。
心情从回去补金色大街开始有点变了。
秋天的风从他身旁刮过去，彻骨的冰冷；宿舍里他睡着时露在外面的头发，和紧张的心弦；他们曾一起看满天的烟花，他看着他在人群中和别人谈笑风生；他们在灰色的校园中，在夕阳铺洒的实验室里，在只有两个人的教室里；无数的情绪该从何说起，记忆里的自己，总是一戳就碎，无论是开着空调的盛夏，还是冷得发抖的冬夜，每每想起那些文字，心中总有东西摇摇晃晃地，停不下来啊。
后来是千嶂里。
却更是不言而喻起来，除了他心里温暖的，带一些不明意味的关于围巾的幻想；漆黑楼道里试探的紧张和被撩起来无处可逃的氛围；隔着水平竖直空间距离的遥远对视；酒吧的吧台边相视而笑，穿越银河宇宙。
还有一些，最后的最后的遗憾。
人间。
现在看起来真是，时间顺序乱七八糟。每次都是按时间盛大地决定我要挨个重刷，然后一发看完；下次还在想我上次看到哪儿了，哎反正来都来了，然后再来一发全部重刷。
放学路上。
这篇是友人在十三月完结的那个夏天，当我在妈妈当年上学的城市躲在树荫底下躲着太阳行行走时，在群里联系着，去了成都的o，我托她带了一堆本子回来，虽然最后变得乱七八糟的。我们约好了见面的地方亦是树影斑驳，她把放学路上递给我一边翻着包里，问我，这个你要吗。我接过来看了半天，特别幼稚地说，燕麦泥，我好像在哪儿看过。
废话前两天刚看完十三月。
心迷宫。
三月底的夜晚寒冷如斯，刚刚看完几个全职的视频，掺杂着那股燃劲儿，大半夜在被窝里战栗6。不知道是哪来的兴奋，直到看到星期五的下午只有两节课，一下就联系到明天周五下午也是两节课，不到四点就会放学，可以回家躺尸或者在外边晃，和友人好好聊一场，平复平复这段日子浮躁的心情，认真探讨一下以后的事情，间或分享一首歌，你低头划动着手机屏幕的时候，我能看到你被头发遮住，留了一点出来的侧脸和眼镜框，想着我们比起几年前，也许都没怎么变。
可是有些东西，得等到足够沉淀到我准备认真注视她的时候，才开始后悔相逢甚晚。
2015年过得昏昏沉沉，仔细一想竟找不出些让我记得深的事情。手机上的LFT客户端在qq、b站中间稳稳地站着，从来没被我挪过地方。拿着手机整天都是刷微博聊qq看tag搜视频追番的日子的习惯，留到了不怎么看文的时候。有的时候微博实在刷不出新，就又点开LFT，看看我的喜欢里，哪些作者更新了，哪些没有，哪些坑了。
所以我也有些不喜欢以前的习惯，看到文觉得开头好就往下看，觉得这篇不错，时间充裕就点开作者主页拉到最底下开始一篇一篇补，有什么喜欢的，手它自己就点了小红心，十三月就是那个时候发现的。
到现在回想起来，那并不是我所以为的喜欢。
也许恰巧是你，在那个时候戳到了我，猝不及防地抱着被子或者空气，在深夜的房间里，只剩下困难缓慢的深呼吸，把手机甩到一边冷静着，闭上眼睛打算停下这样的难受，而养成了在旁边的枕头上放包抽纸的习惯。
但那是你，在每个时候都能恰好地戳到我，开始断续不定的想起你。是不是前段时间说了去打游戏，评论里都是月刊少女燕麦泥，总要愣那么一两秒才反应过来。觉得你真厉害。
2016，农历年还没过，可以尽情在被子里度过的一个星期。久违地顺着LFT的时间轴将全部的文重刷了一遍，眼下的自己想起那个时候，大概是觉得，他们说这就是人生，试着体会，试着忍住眼泪。
在哪一天我突然想起来，微博关注里有个分组叫造梦者，于是开心地把你放进那个分组里面。点进你的首页才想起，当时发现了你的微博，心里的开心占了上风，竟然也没想到要视奸一下，里面的内容，没有一点儿是熟悉的，清楚地记得第一条是论冰箱与制冷。那种感觉又新奇又对自己很失望，对自己说，
你看你又没能好好关注喜欢的人。
一翻到不了底，哎，这次我看到这儿了，下次继续。然后便没了什么下次，也没了什么继续，你又有了更多新的生活值得关注。
在一些日子里会突然冒出坚定的念头，想要生活在她的世界里。每当有这种想法，总有一个画面，那就是离我本家最近的一个公司门前的半椭圆形花坛，玻璃门里面能看到大厅和3D动画人物；大雨把柏油路打湿成深色，对面的药店和咖啡厅屋檐下有人在躲雨。一辆黑色轿车停在马路边，上面的人撑着伞下来，走到公司门前站着。
下一秒坚定的念头被温柔地推开，消失到不知道什么地方去，就是这样一个普通的世界，是你每天生活的城市，只不过因为是他们的故事，让你有了些没有所谓的期待和向往。
我承认。否则我不会在下课把书中的明信片立在桌子上时发起呆来，听到平时很乖的同桌不怀好意地笑，说你是不是恋爱了。
又有什么不可以呢。
在一个肩颈别扭的凌晨，看到别人微博上的熟食九宫格，胃里的空虚袭来的一瞬间，头脑里的想法是，她能吃到（看起来就）这么好吃的东西，真是太好了。
现在的同桌姑娘有时候会在我手机里找一些拥有不能明说的情节的文，我便也时常给她分享官能界奥斯卡得主的大作。等着过了一个脖子酸疼的自习课，她抬起头眼睛亮晶晶、神采奕奕地问我，还有没？
于是我也养成了看到一块好肉时便惦记着留住给她看的习惯，甚至有了些思想定式。
以至于我在看到心迷宫后几部分的时候，被情节、文字和横冲直撞的情绪淹没着，模模糊糊地发现自己的想法：真不想给她分享啊。
是多么自私。
因为我喜欢你啊，是那种，看到你的新本我差不到二十四个小时没有买到，能丧气一个星期；看到你发了微博，每一个字都细细看过去，就算还没体悟出其中的思想感情，也觉得满足爆棚；看到你有更新，无论是连载还是短篇，期待得自己笑起来都没能察觉；看到你发了游戏截图，一边觉得啊，真可爱，一边顺着想到以前一起打游戏的伙伴们，最后那一边想着自己都不知道的东西，开心地傻乐；看到你有长微博更新，就想着想给你打赏，打算翻到最底下的赏，屏幕慢慢停在情节的部分又控制不住地去看；的这种喜欢。
我在迷惘的时候从你这里得到的骨气，一直以来，不止一次。
一直以来，非常感谢。
十七米：声音发出后能够产生回音的最小距离。
睡前想看一眼LFT主页的产物，把一直想说的和现在能想到的全发上去了，基本是我想表达的全部了。
打完这些字的时候，是四点三十四。约两个小时前看完心迷宫，心里的压抑和更多其他被强行翻出来的感情融合到一起，好像也不算什么了。
